Kinderen Ondersteunen Om Moedig Te Zijn

Hoe je kinderen kunt ondersteunen om moedig te zijn
De wens om kinderen te beschermen tegen ongemakkelijke situaties is natuurlijk
Maar ze hebben jouw hulp nodig om in het onbekende te groeien

door Sarah Rose Cavanagh
foto door Nick David
bewerkt door Matt Huston
vrije vertaling door Π

Sarah Rose Cavanagh is een psycholoog, professor en senior associate director voor lesgeven en leren aan de Simmons University in Boston, VS. Ze onderzoekt de wisselwerking tussen emotie, motivatie en leren, en is auteur van verschillende boeken, waaronder Mind Over Monsters: Supporting Youth Mental Health with Compassionate Challenge (2023), Hivemind (2019) en The Spark of Learning (2016).

Op een avond, na een hectische dag vol familievakantie op Martha's Vineyard – stranden, ijssalons, arcades – vluchtten mijn neef Elizabeth en ik naar een kleine, donkere bar, gekalmeerd door het koele gezoem van de airconditioning en het stille gerinkel van ijs. in onze glazen. We hadden mijn twee jonge tieners de stad in gestuurd met $30 per stuk en de kosten om plezier te maken. 's Avonds door het gezellige centrum van Oak Bluffs ravotten was een van de favoriete herinneringen aan de kinderzomers van mij en Elizabeth zelf. Mijn kinderen waren daarentegen wat ongeruster over het alleen zijn.

Drie slokjes van onze drankjes ontving ik een sms. De jonge tieners, blijkbaar nog meer pre dan tiener, hadden onmiddellijk al hun geld in de speelgoedwinkel verspeeld en wilden teruggebracht worden naar de vakantiewoning. Ik zuchtte en dacht na. Vervolgens sms'te ik ze het adres van ons vakantiehuis en stelde voor dat ze zelf de weg terug zouden zoeken. Het zou geen gevaarlijke reis zijn – slechts een paar straten verderop, in een wijk vol peperkoekhuizen en gezinnen die naar hun warmverlichte veranda's uitmonden. Maar ik geloofde dat het voor hen een groei-ervaring zou zijn om de route op hun telefoon te volgen (een cognitieve uitdaging), terwijl ze 's nachts alleen zijn (een emotionele uitdaging), en dan aan mijn wachtende oom uit te leggen waarom ze alleen waren teruggekeerd. (beide verlegen, ze zouden dit een sociale uitdaging vinden).

Onze natuurlijke impuls als verzorgers is om kinderen te beschermen tegen gevaar en schade, ongeacht de kosten. Deze oerdrang past goed bij de uitdagingen van het opvoeden van jonge kinderen, die het leuk lijken te vinden zichzelf routinematig in gevaar te brengen. Maar tijdens de adolescentie en daarna is deze impuls zo vaak de verkeerde. Om echt te groeien moeten onze jongeren onzekere situaties aangaan en leren dat ze over de interne middelen beschikken om daarmee om te gaan. Wij volwassenen moeten een stap terug in de coulissen doen en hen hun moed tegen de wereld laten testen.

Als u een ouder, verzorger of opvoeder bent, vraagt u zich vaak af wanneer het beter is om een obstakel uit de weg te ruimen voor de jongere onder uw hoede, en wanneer het beter is om een stap terug te doen en hem/haar op eigen kracht verder te laten gaan. of geef ze zelfs een bemoedigend duwtje om een uitdaging aan te gaan of hun angsten onder ogen te zien. Misschien is uw kind halverwege de adolescentie en beginnen al zijn vrienden met autorijden, maar elke keer dat u erover begint, worden ze zenuwachtig en veranderen ze van onderwerp. Of je preteen die dol is op paarden overweegt een zomerkamp waar ze de hele dag in galop zou galopperen, maar ze is bang om voor de eerste keer weg van huis te zijn. Misschien ben je een leraar die leest over de toenemende angst bij studenten en vraag je je af of je die formidabele klaspresentaties moet afschaffen.

In deze gids leg ik uit waarom het zo belangrijk is om jonge mensen te helpen opstaan en uitdagingen aan te gaan die zij enigszins intimiderend vinden – en ik zal wat advies geven over hoe je dat veilig en effectief kunt doen. Dit advies is gebaseerd op mijn ervaringen als ouder, mijn opleiding als psycholoog die de interacties tussen leren en emoties bestudeert, mijn onderzoek voor een boek over hoe volwassenen moeten reageren op de geestelijke gezondheidszorgcrisis bij jongeren, en mijn gesprekken met docenten die worstelen met deze problemen.

Ik heb de Gids in de eerste plaats geschreven voor ouders en andere volwassenen in de zorg, hoewel veel van dezelfde principes nuttig zijn voor docenten. Misschien vindt u het nuttig als u er al van overtuigd bent dat uw jongere moet worden aangemoedigd om met uitdagende situaties om te gaan, en u tips wilt over hoe u kunt helpen. Maar misschien vindt u het ook nuttig als u niet graag dat zachte duwtje in de rug geeft. De voorbeelden en strategieën zullen zich vooral richten op de jaren vanaf het begin van de adolescentie tot aan de overgang naar de universiteit of naar de arbeidsmarkt (ongeveer de leeftijd van 10 tot 19 jaar).

Een belangrijke opmerking: deze gids is niet bedoeld voor ouders van wie de kinderen chronische, intense niveaus van angst, zorgen of depressie ervaren. Voor deze jongeren is het het beste om rechtstreeks professionele hulp te zoeken. Bovendien moet, zoals bij alles wat met ouderschap te maken heeft, de manier waarop u de suggesties implementeert, worden afgestemd op uw specifieke kind en zijn sterke punten, uitdagingen en unieke manieren om de wereld te ervaren.

De adolescentie is een cruciale periode voor het opbouwen van zelfeffectiviteit

Om met succes de overgang te maken van kindertijd naar adolescentie naar volwassenheid, moeten jonge mensen bereidwillig de confrontatie aangaan met ervaringen waar ze nog nooit eerder doorheen hebben moeten navigeren, en idealiter uit deze ervaringen tevoorschijn komen met een groter gevoel van competentie. Psychologische ontwikkeling is in wezen een trap van dergelijke ervaringen over verschillende domeinen heen – sociaal, emotioneel, intellectueel, moreel, romantisch. De eerste nacht weg van huis, en het besef dat je het ook prima kunt redden buiten de ouderlijke kring. De eerste baan, verschijnen voor een baristatraining en navigeren door het hoge tempo, de boze klanten en de kokende koffiemachines. De eerste keer dat je alleen reist, controleert of je het juiste vliegticket en identificatie hebt, en met succes door de handschoen van beveiligingsagenten komt die aanwijzingen schreeuwen.

Net zoals de peutertijd een ‘kritieke periode’ is in de menselijke ontwikkeling waarin belangrijke sociale, emotionele en cognitieve vaardigheden worden ontwikkeld (als alles goed gaat), kan de adolescentie op een vergelijkbare manier werken. Onafhankelijke levensvaardigheden, emotieregulatie, de ontwikkeling van vriendschappen en romantische partnerschappen, en het vinden van academische of werkgelegenheidstrajecten zijn allemaal belangrijke groeigebieden tijdens deze levensfase. Volwassenen hebben een rol te spelen bij het aanmoedigen van jongeren om uitdagingen aan te gaan die de juiste moeilijkheidsgraad hebben, en op het juiste moment – zowel door een zacht duwtje te geven aan de onwillige jongeren als door onze meer energieke jongeren te helpen hun onafhankelijkheid te bereiken in plaats van zichzelf te katapulteren in uitdagingen waar ze nog niet helemaal klaar voor zijn.

Wanneer jongeren in plaats daarvan uitdagingen en angsten vermijden of zich eraan terugtrekken, kan dat de angst versterken en problemen opleveren voor een gezonde ontwikkeling. Angst ontstaat wanneer iemand het gevoel heeft dat hij niet over de middelen beschikt om met een potentiële dreiging om te gaan. Soms is die perceptie juist, maar vaak ontstaat er angst in situaties waarin er geen reëel gevaar bestaat, of waarin men wel over de middelen beschikt om ermee om te gaan. Wanneer een jongere alles heeft wat nodig is om met een uitdagende situatie om te gaan, is de beste manier om ermee om te gaan vaak om deze onder ogen te zien, zodat hij of zij zich de volgende keer dat hij/zij ermee wordt geconfronteerd, capabeler zal voelen. Deze ontwikkeling van een gevoel van competentie wordt zelfeffectiviteit genoemd.

Mensen leren zelfeffectiviteit door op onze werelden te handelen en te zien hoe de wereld op een zinvolle manier reageert. Tijdens de scheikundeles steekt een leerling haar hand op en beantwoordt een vraag correct, ziet dat niemand haar in vuur en vlam zet en dat ze zichzelf niet in verlegenheid brengt, en voelt zich de volgende week zelfverzekerd genoeg om in een andere klas een langere en genuanceerder mening te geven. Een tiener wordt samen met zijn vriend en een nieuwe bankpas bij een restaurant afgezet, moet de betalings- en fooiberekening doorlopen, en voelt zich de volgende week zelfverzekerder als hij alleen naar de supermarkt loopt voor wat schoolspullen en snacks. Er zijn talloze andere voorbeelden in verschillende domeinen.

Een hogere zelfeffectiviteit wordt in verband gebracht met een lager gebruik van stoffen als alcohol en drugs, evenals met hoger academisch succes, optimisme en welzijn. Geen slechte lijst! Zelfeffectiviteit kan over verschillende situaties heen gegeneraliseerd worden; het helpt bij het opbouwen van een sterke kern van veerkracht en vertrouwen. Maar jonge mensen blootstellen aan uitdagingen waar ze nog niet klaar voor zijn, zal hen niet helpen deze te ontwikkelen. Wat nodig is, zijn beheersbare uitdagingen en successen die op elkaar voortbouwen. En dat is waar jij kunt helpen. Wat moeten we doen

Bedenk hoeveel aanmoediging uw jongere nodig heeft

Hoe weet je wanneer een aarzelende jongere een duwtje in de rug nodig heeft, en wanneer hij zich moet terugtrekken? Of als u een gedurfder kind heeft dat graag uitdagingen aangaat, maar het misschien het beste is als hij wat voorzichtiger te werk gaat? Zoals veel ouderschap is het een beetje een dans, en vergt het veel communicatie en aanpassing in de loop van de tijd.

Let op wanneer uw kind verlangend spreekt over een activiteit of uitdaging waarvan hij denkt dat hij die niet aankan. Dat is zowel een teken dat hij misschien wat aanmoediging nodig heeft als een teken dat dit een waardevol gebied voor hem is. Let op tekenen dat uw kind zich terugtrekt, langere tijd alleen is of zich verveelt tijdens zijn studie. Dit kunnen andere signalen zijn dat het meer uitdaging nodig heeft. Als uw jongere echter te weinig slaapt, te veel op cafeïne begint te vertrouwen of de hele tijd gespannen lijkt, heeft hij misschien meer afgebeten dan hij kan kauwen, en kan een gesprek over het vinden van meer evenwicht op zijn plaats zijn.

Elke jongere kan individuele tekenen hebben dat hij of zij onder- of overweldigd is. Ik weet wanneer mijn eigen kind op het juiste niveau van uitdaging is (maar niet overweldigd) als ze veel zingt – als ik haar rijke alt regelmatig uit de vloer hoor oprijzen, is alles goed. Als haar stem wekenlang stil blijft, is dat een mogelijk teken dat ik moet vragen hoe het gaat. Vraag veeleen reeks vragen, en luister wanneer uw adolescent antwoordt. Stem uw feedback daarop af.

Zelfs als uw kind geen tekenen vertoont dat hij aanmoediging nodig heeft om het aantal of de intensiteit van zijn uitdagingen naar boven of naar beneden bij te stellen, kunt u nog steeds een waardevolle rol spelen door met hem of haar te praten over hoe u geschikte uitdagingen kunt herkennen en ermee om kunt gaan – zoals we zullen bespreken. in de volgende stappen.

Help hen de juiste uitdagingen te identificeren

Idealiter zouden adolescenten hun eigen uitdagingen moeten kiezen, en deze zouden moeten aansluiten bij hun interesses en waarden. Het dwingen van een onhandige jonge tiener tot een balletles of het inschrijven van een schoolonwillige tiener voor een twee weken durende academische intensive tijdens de zomer zal waarschijnlijk een averechts effect hebben. Er op aandringen dat een jongere zich vooral concentreert op de uitdagingen waarvan jij denkt dat die voor hem of haar belangrijk zijn, is gewoon een andere vorm van overouderschap.

Voer in plaats daarvan een open gesprek over de interesses van uw kind en over situaties die een combinatie van fascinatie en nervositeit oproepen. Vraag hen zich een versie van hun toekomstige zelf voor te stellen: welke vaardigheden zouden ze graag willen hebben? Wat zouden ze graag onder de knie willen hebben? Welke ervaringen zouden ze onder hun riem moeten hebben? Velen van ons hebben de neiging tot idealisme over de toekomst, en een natuurlijke manier om doelen voor onszelf te stellen is door te proberen de discrepantie tussen ons huidige, amorfe zelf en deze ideale toekomstige versies op te lossen. Benadruk de keuze overal. Als u en uw kind het er bijvoorbeeld allebei over eens zijn dat het geweldig voor hen zou zijn om naar een slaapkamp te gaan, kunt u ze laten kiezen of dit op de natuur gebaseerd is, podiumkunsten inhoudt of een andere focus heeft. Vraag welke vaardigheden ze het meest willen ontwikkelen.

Niet alle nuttige uitdagingen zijn groot, tijdrovend of vergen veel denkwerk; ze kunnen zomaar op een natuurlijke manier ontstaan, op dat moment. Moedig uw jongere aan om op zoek te gaan naar micro-uitdagingen: dit kan bijvoorbeeld de mogelijkheid zijn om zijn hand op te steken in de klas, een moment waarop hij of zij een praatje kan maken met de leerling naast hem in de rij voor de lunch, of een tijd in de gymles waarin ze zich misschien aanmelden om eerst een activiteit te proberen. Deze kleine uitdagingen, die in de loop van de tijd worden herhaald, kunnen de zelfeffectiviteit net zo vergroten als minder, grotere uitdagingen.

Als u een jongere helpt bij het kiezen van uitdagingen, overweeg dan ook of er een sociaal element bij betrokken kan zijn. Voor de meeste adolescenten zijn relaties met leeftijdsgenoten van het allergrootste belang. Kunnen bij een soort uitdaging die ze hebben gekozen vrienden, broers en zussen of neven en nichten van ongeveer hun leeftijd betrokken zijn, of andere leeftijdsgenoten? Als dat zo is, zijn ze wellicht gemotiveerder om de uitdaging aan te gaan en hebben ze het gevoel dat ze een veilige basis hebben van waaruit ze kunnen beginnen.

De bovenstaande aanbevelingen sluiten aan bij de zelfdeterminatietheorie, die drie psychologische kernbehoeften benadrukt: autonomie, competentie en verbondenheid. Het proces van het aangaan van uitdagingen kan jongeren helpen deze behoeften te vervullen. U kunt uw kind aanmoedigen om zelfsturend te zijn, om autonoom een pad uit te stippelen dat verband houdt met zijn of haar doelen, en om de eerste (en dan de tweede, en dan de derde) stap op dat pad te zetten. Terwijl ze beheersbare uitdagingen aangaan, kunnen ze een gevoel van competentie opbouwen en leren dat ze een instrument zijn voor effectieve verandering in de wereld en dat hun vaardigheden in de loop van de tijd kunnen groeien. En het aangaan van deze uitdagingen binnen een ondersteunende sociale omgeving, waarbij waar mogelijk leeftijdsgenoten worden betrokken, kan het gevoel van verbondenheid met anderen versterken.

Modelleer manieren om uitdagingen te omarmen

Om een jongere te helpen de voordelen in te zien van het onder ogen zien van angsten en het aangaan van uitdagingen, moet u zelf laten zien dat u uitdagingen op een gezonde manier omarmt – en open bent over wanneer en hoe u dat doet. Bijvoorbeeld: als ik bijzonder zenuwachtig ben, vertel ik het soms aan mijn eigen adolescent over hoe een spreekbeurt zal verlopen, en leg dan uit waarom ik het toch doe, en welke strategieën ik gebruik om de angst en angst te verminderen. maximaliseer de kansen op een positief resultaat. Ik zou het ook met haar kunnen delen als ik bang ben voor een sociale of werkgerelateerde confrontatie – en beschrijven hoe ik het gesprek opzettelijk niet uit de weg ga, omdat ik weet dat het op de lange termijn ieders leven gemakkelijker zal maken als we over dingen praten uit.

Je kunt ook verhalen delen over momenten waarop je je angsten onder ogen zag en daardoor sterker uit de situatie tevoorschijn kwam. Met de universiteitsstudenten aan wie ik les geef, deel ik bijvoorbeeld mijn eigen overgang van iemand die doodsbang was om in de klas te spreken, naar iemand die voor de kost spreekt in het openbaar (met dank aan de professoren in vrouwenstudies die veilige ruimtes voor mij hebben gecreëerd om te oefenen). Het is productief voor uw jongere om te weten dat ook u angsten en impulsen heeft die u zich moet terugtrekken of vermijden, en dat u het hoe dan ook op prijs stelt om uitdagende situaties het hoofd te bieden, en daar doorgaans baat bij heeft.

Laat zien hoe ze een uitdaging beter beheersbaar kunnen maken

Als een jongere zich zorgen maakt over het aangaan van een bepaalde uitdaging waarin hij geïnteresseerd is, bespreek dan zijn angsten met hem en kijk of de uitdaging in beter beheersbare stukken kan worden georganiseerd. Laten we bijvoorbeeld zeggen dat een verlegen adolescent het idee heeft vanze beginnen op hun middelbare school een literair tijdschrift voor studenten, maar ze worden afgeschrikt door de omvang van de uitdaging en de sociale interacties die daarvoor nodig zijn. Jij kunt ze helpen het in kleinere stappen op te delen. Ze kunnen beginnen met een korte maar hartelijke e-mail aan hun favoriete leraar Engels, om te vragen of de leraar geïnteresseerd is om faculteitssponsor te worden. Van daaruit konden ze met een paar gelijkgestemde vrienden praten over hun betrokkenheid, en de meer extraverte vrienden vragen om interesse te wekken. Samen bedenken jullie hoe zo’n project stap voor stap werkelijkheid kan worden.

Als zelfs deze stapsgewijze aanpak intimiderend lijkt, is er één techniek die uw adolescent op weg kan helpen: het stellen van een ‘minimaal levensvatbaar product’-doel (MVP). Laten we zeggen dat de uitdaging het solliciteren naar een deeltijdbaan is. Het idee om met vreemden te praten, sollicitaties in te vullen en het sollicitatieproces te doorlopen zorgt ervoor dat ze vastlopen en niet meer aan de slag kunnen. Als u samen brainstormt, kunt u het misschien eens worden over een minimaal levensvatbaar product, zoals ‘Schrijf vier lokale bedrijven op die mensen van mijn leeftijd kunnen aannemen.’ Te doen, toch? Een MVP neemt de druk weg en maakt het gemakkelijker om aan de slag te gaan. Ze gaan waarschijnlijk verder dan alleen maar vier plaatsen opschrijven – misschien genereren ze een nog langere lijst of gaan ze online zoeken om meer te weten te komen over sollicitatieprocessen. Maar de MVP zorgt ervoor dat de bal aan het rollen gaat.

Herinner hen aan hun sterke punten en successen uit het verleden

In veel gezinnen zijn er verhalen die steeds opnieuw worden verteld, die tijdens vakanties en vakanties ter sprake komen en die bijna elk gezinslid kan opzeggen. Het verhaal over de keer dat je moeder haar trouwring verloor in de lasagne en hem toch opdiende. Of Halloween toen je broer een Sylvester de Kat-kostuum met een Strawberry Shortcake-masker droeg en iedereen vertelde dat hij een alligator was. Ik heb ooit een klas geobserveerd waarin leerlingen werd gevraagd de betekenis van hun familieverhalen uit te leggen, en na te denken over waarom een bepaald verhaal herhaaldelijk wordt verteld. Legt het de nadruk op iemands dwaasheid, zorgzaamheid, intelligentie en moed? Hoe bevestigt de familie de rol van deze persoon in het collectief?

Onderzoek uw eigen familieverhalen over uw adolescent en de berichten die hij of zij verzendt. Vertel verhalen die hun sterke en capaciteiten onderstrepen, en niet hun zwakke punten. Misschien wil je tiener heel graag de voorjaarsmusical uitproberen, maar is hij bang dat hij een keer op het podium zal wankelen. Je zou ze kunnen herinneren aan hun diepe liefde voor zingen, en aan de tijd dat ze zeven waren en enthousiast het podium op sprongen om ‘We Will Rock You’ te zingen op de bruiloft van je neef. Misschien probeert je leerling uit groep 8 te beslissen of hij een honours-techniekklas wil volgen, en vertel jij het verhaal van de keer dat ze een kapotte fiets ontdekten in de garage van hun grootvader en deze onmiddellijk begonnen te repareren. En als uw kind overweegt om zich bij het atletiekteam aan te sluiten, maar zich zorgen maakt over de tijdsbesteding, kunt u hem misschien herinneren aan een herfst waarin hij elke zaterdagochtend op school een muurschildering schilderde.

Als u geen specifiek verhaal kunt bedenken waarin de nadruk wordt gelegd op de sterke punten die relevant zijn voor de uitdaging die uw jongere overweegt aan te gaan, vertel dan gewoon hoe u hem of haar deze sterke punten in zijn dagelijks leven ziet inzetten. Je zou aan een tweedejaarsstudent die voor het zwemteam gaat, kunnen vertellen hoe je altijd hun vasthoudendheid en hun liefde voor fysieke activiteit hebt opgemerkt. Of vertel een leerling uit het zesde leerjaar die een poëziewedstrijd overweegt, hoeveel indruk ze altijd op je hebben gemaakt met hun woordenschat en hun analogieën.

Denk samen aan mogelijke positieve en negatieve uitkomsten

In sommige gevallen lijkt de angst van een jongere over een uitdaging niet in verhouding te staan tot het risico dat daarmee gepaard gaat. Misschien maken ze zich zorgen over een onwaarschijnlijk worstcasescenario. Als ze de reeks mogelijke uitkomsten doornemen en de relatieve waarschijnlijkheid van elke uitkomst afwegen, kunnen ze zich realiseren dat het risico de moeite waard is om te nemen.

Stel bijvoorbeeld dat je een jonge tiener hebt die naar een nieuwe school gaat en doodsbang is om iemand te vinden om mee te lunchen. Je stelt voor dat ze iemand kunnen identificeren die er vriendelijk uitziet en een lege stoel naast hen heeft, en dan vragen of het goed is om daar te zitten. Op basis van ervaring vermoed ik dat uw kind naar u kijkt alsof u zojuist heeft gesuggereerd dat het zijn eigen ledemaat afknaagt. Als dat het geval is, kunt u ze voorzichtig door de mogelijke uitkomsten leiden, waarbij u erover nadenkt hoe waarschijnlijk deze zijn en wat de gevolgen kunnen zijn. De meest waarschijnlijke uitkomst is waarschijnlijk dat de andere leerling zijn schouders ophaalt en zegt: ‘Tuurlijk.’ De leerling is misschien nog gastvrijer dan dat. Of ze zouden in plaats daarvan iets kunnen zeggen als: ‘Nee, mijn vriend komt hier zitten.’ Dat zou teleurstellend en misschien een beetje gênant zijn – maar toch zou je kunnen suggereren dat het een moment is waarvan je kind zou herstellen.

Is het mogelijk dat de andere leerling een scène maakt of uw kind belachelijk maakt? Ja het is mogelijk. Maar tijdens het overwegen van de verschillende mogelijke uitkomsten zou uw kind hoopvol zijnJe ziet dat de ergste mogelijkheid tamelijk onwaarschijnlijk is.

Hetzelfde principe zou van toepassing kunnen zijn op meer intimiderende uitdagingen – zoals een date vragen aan iemand die al lang verliefd is, zich kandidaat stellen voor klassenpresident, of een universiteit overwegen die ver van huis is. In elke fase kunt u uw adolescent helpen na te denken over de best- en worstcasescenario's, en hem helpen te herkennen wanneer de worstcasescenario's zowel onwaarschijnlijk als overleefbaar zijn.

Herinner hen eraan dat niemand elke nieuwe ervaring of onderneming met perfect succes begint. Het hele leerproces is er één van horten en stoten, van vallen en opstaan, van fouten maken en daarvan leren. Benadruk het belang van inspanning en doorzettingsvermogen (niet alleen van natuurlijk vermogen) bij het bepalen van succes.

Reageer met mededogen op tegenslagen of teleurstellingen

Na een grote uitdaging heeft uw jongere mogelijk extra steun en medeleven nodig. Probeer actief te luisteren naar wat ze te zeggen hebben, zonder oordeel. Probeer niet meteen de situatie opnieuw in beeld te brengen of de positieve kant te bekijken als uw adolescent erg van streek is. Gebruik in plaats daarvan zinnen als ‘Dat klinkt heel moeilijk’ of ‘Ik kan begrijpen waarom dat je van streek zou maken.’

Kinderen kijken vaak naar volwassenen voor informatie over hoe ze zich moeten voelen als de dingen niet gaan zoals ze willen. Kunt u zich een moment herinneren dat uw kind als peuter van een schommel viel of op zijn knieën gleed, en vervolgens meteen naar uw gezicht keek? Als u veel zorgen of zorgen uitte, volgden er waarschijnlijk tranen. Maar als je ‘Oepsie!’ zei en ze glimlachte, stonden ze waarschijnlijk weer op en gingen door met spelen. Een soortgelijk principe is van toepassing op de uitdagingen waarmee oudere kinderen worden geconfronteerd. Verminder hun gevoelens niet als ze van streek zijn. Maar blijf kalm en ga niet meteen over op rustgevend gedrag. Knik, luister aandachtig en gebruik dan enkele zinnen zoals hierboven.

Na een tegenslag hebben we allemaal wat tijd nodig om onze wonden te likken. Geef het een paar dagen, begin het gesprek dan opnieuw en bevestig opnieuw dat er toekomstige kansen zullen zijn die misschien beter uitpakken dan de huidige. Als hun langdurige verliefdheid hen heeft afgewezen, kun je ze eraan herinneren dat de tijd aan hun kant staat, en dat het meest waarschijnlijke scenario is dat ze weer liefde zullen vinden. Als ze hun campagne voor klassenpresident hebben verloren, kun je vertellen dat er, in jouw ervaring, veel verschillende mogelijkheden zijn om leider te worden als je opgroeit – zij zullen die van hen krijgen!

Zorg voor positieve versterking, ook voor vroege overwinningen

Hierboven stelde ik voor om een jongere te helpen een uitdaging in kleinere stappen op te delen. Dit weerspiegelt een les uit onderzoek naar het stellen van doelen dat een van de beste manieren om langetermijndoelen te benaderen is door ze op te delen in redelijke kortetermijndoelen. Een voordeel van deze aanpak is dat je jezelf voor elke stap kunt belonen, wat het nastreven van doelen stimuleert. Een adolescent die bang is voor een presentatie in een grote klas, kan de MVP-methode gebruiken om te beginnen met het maken van materiaal voor de presentatie, en dan overgaan naar de stap van het oefenen in het bijzijn van jou en zijn broers en zussen, en dit dan misschien met een paar van zijn naaste collega’s doornemen. vrienden na school. Elke stap kan enige positieve bekrachtiging met zich meebrengen.

Dus als uw adolescent belangrijke stappen zet om een uitdaging aan te gaan, beloon die stappen dan zodra ze voltooid zijn. Het hoeft niet uitgebreid te zijn: lovende woorden, een ijsje of een uitstapje naar de film werken allemaal. Kleinere beloningen zijn voldoende voor kleinere stappen; als uw kind de uiteindelijke uitkomst bereikt, is dat de moeite waard om echt te vieren.

Nadat uw kind een uitdaging heeft uitgekozen en erin is geslaagd, voegt u deze toe aan de lijst met familieverhalen. Die keer waren ze ongerust over het bijwonen van een studentenconferentie buitenshuis, maar ze werden geconfronteerd met hun angsten en hadden een geweldige ervaring. De dag dat ze vroegen om bij een groep kinderen te mogen lunchen en werden afgewezen, zich met tranen in de ogen omdraaiden en vervolgens een andere eerstejaars naast haar op de stoel zagen kloppen – hun toekomstige beste vriendin. De tijd dat zij de enige waren die hun hand opstaken toen de adviseur van de toneelclub vroeg om een studentenleider, en de volgende twee jaar besteedden ze aan het promoten van de podiumkunsten op hun school. Deze gedeelde herinneringen aan durven en groeien kunnen helpen de aanmoediging te bieden die een jong persoon nodig heeft om zich – stap voor stap en uitdaging na uitdaging – te blijven ontwikkelen tot de bloeiende volwassene die ze ooit zullen zijn.

Kernpunten – Hoe u kinderen kunt ondersteunen om moedig te zijn

* De adolescentie is een cruciale periode voor het opbouwen van zelfeffectiviteit. Jongeren moeten uitdagingen het hoofd bieden en leren dat ze over de interne middelen beschikken om daarmee om te gaan. Volwassenen kunnen hierbij begeleiding bieden.

* Bedenk hoeveel aanmoediging uw jongere nodig heeft. Let op tekenen van een gebrek aan uitdaging (bijvoorbeeld verveeld of teruggetrokken lijken) en nieuwsgierigheid naar nieuwe uitdagingen; of tekenen dat ze overweldigd zijn door wat ze op zich nemen.

* Help hen de juiste uitdagingen te identificeren. Vraag naar hun interesses en ambities en praat met henut doelen of activiteiten die daarmee aansluiten. Maar herinner hen eraan dat groei ook kan voortkomen uit alledaagse situaties waarin ze kleine risico's nemen.

* Modelleer manieren om uitdagingen te omarmen. Laat zelf zien dat u uitdagende situaties op een gezonde manier omarmt en leg uit hoe en waarom u met deze situaties omgaat.

* Laat zien hoe ze een uitdaging beter beheersbaar kunnen maken. Praat met hen over het opdelen van een lastig doel in kleinere stappen. Stel voor om te beginnen met een ‘minimaal levensvatbaar product’ (MVP) om hen te helpen in beweging te komen.

* Herinner hen aan hun sterke punten en successen uit het verleden. Vertel en herhaal verhalen die de capaciteiten van een adolescent onderstrepen, en laat zien hoe deze verband houden met de uitdagingen waarmee hij nu wordt geconfronteerd.

* Denk samen aan mogelijke positieve en negatieve uitkomsten. Door naar verschillende mogelijke uitkomsten van een uitdagende situatie te kijken – ideaal, in het slechtste geval, hoogstwaarschijnlijk – kan een adolescent zien wanneer een gevreesd resultaat zowel onwaarschijnlijk als overleefbaar is.

* Reageer met mededogen op tegenslagen of teleurstellingen. Luister naar wat ze te zeggen hebben en geef aan dat je het begrijpt. Nadat er wat tijd is verstreken, help je ze naar positievere toekomstige mogelijkheden te kijken.

* Zorg voor positieve versterking, ook voor vroege overwinningen. Beloon belangrijke stappen in de richting van het aangaan van een uitdaging. Nadat een doel is bereikt, maak er een punt van om er in de toekomst over te praten.

Links & boeken

Deze ideeën zijn gebaseerd op onderzoek voor mijn recente boek Mind Over Monsters: Supporting Youth Mental Health with Compassionate Challenge (2023). Je kunt meer van deze ideeën ook vinden in essays die ik heb geschreven en podcast-interviews die ik heb gegeven.

Als u op zoek bent naar ouderschapsadvies van een klinisch psycholoog die met adolescenten werkt, is er niemand beter dan Lisa Damour, wiens website artikelen, workshops en meer bevat. Ze is de auteur van talloze boeken, meest recentelijk haar boek The Emotional Lives of Teenagers: Raising Connected, Capable, and Compassionate Adolescents (2023), en ze presenteert Ask Lisa, een prachtige podcast over ouderschapsadvies met Reena Ninan.

De ouderschapsauteur Jessica Lahey zet in haar boek The Addiction Inoculation: Raising Healthy Kids in a Culture of Dependence (2021) op overtuigende wijze het argument uiteen dat het ontwikkelen van zelfeffectiviteit een belangrijke beschermende factor is bij de preventie van middelenmisbruik bij adolescenten en jongvolwassenen.

Deze Gids, en de boeken hierboven, gaan er grotendeels van uit dat de lezer een zorgzame ouder of opvoeder is die de jongeren die onder hun hoede zijn zo goed mogelijk wil ondersteunen. Veel te veel jongeren groeien op zonder zulke ondersteunende mentoren – en veel te veel jongeren groeien op in situaties van actief misbruik, verwaarlozing, armoede en discriminatie. De wetenschapper en activiste Dena Simmons schrijft, spreekt en handelt om jongeren met ongunstige ervaringen uit de kindertijd (ACE's) te ondersteunen, vooral gekleurde jongeren met ACE's. Zie haar website voor voorbeelden van haar schrijven en spreken. Als je op zoek bent naar het perspectief van een docent over hoe je leerlingen kunt ondersteunen die een trauma hebben meegemaakt, en hoe je dat kunt doen vanuit een gelijkwaardige lens, dan heeft het boek Equity-Centered Trauma-Informed Education (2021) van Alex Shevrin Venet veel van mijn eigen denken en doen beïnvloed. schrijven.

Tenslotte, als je de jongeren onder jouw hoede wilt aanmoedigen om zichzelf op academisch vlak uit te dagen, bieden de psychologen Regan A Gurung en John Dunlosky een op bewijs gebaseerde, geschreven gids voor studenten over uitstekende studiestrategieën in hun boek Study Like a Champ: de op psychologie gebaseerde gids voor studiegewoonten van graad A (2023). Ik heb exemplaren opgehaald voor beide jongeren uit de belangrijkste anekdote van deze Gids. Vrijwaring

We werken er hard aan om u in onze Gidsen de meest betrouwbare, deskundige en actuele informatie over psychologie en geestelijke gezondheid te bieden. Meer informatie over hoe wij ervoor zorgen dat zij een betrouwbare informatiebron zijn, leest u hier. Deze handleiding is uitsluitend bedoeld als algemene informatie. Het is geen vervanging voor onafhankelijk, professioneel medisch of gezondheidsadvies dat is afgestemd op uw specifieke omstandigheden. Als u met psychische problemen kampt, moedigen wij u aan om professionele hulp te zoeken.